作为一个普通的 85 后，和所有同龄人一样，大部分年少的时光都在读
书学习，然后一不小心就成年了。 几年后，我又和所有同龄人一样，踏入了社会。 带着年少时的梦想，我仰望并幻想着山顶的无限风景，给自己加油打气、
摇旗呐喊，只要每天都能进步一点点。 就在这大好的通往人生巅峰的道路上，我希望自己能多感受到身为一
个成年人的压力、责任、沉重与孤独，这样我在功成名就的时候，也可以在 发表获奖感言时做到言之有物。
只可惜生活变得毫无激情。 小时候考了满分，卷子会被贴上光荣榜让所有人膜拜。三好生奖学金
纷至沓来。
成年后考了满分，还没高兴一秒就只见自己的卷子被写上了上司的名
字，只见他点头哈腰地接受着所有人的膜拜，而我唯有做个隐者深藏功与名。 如果说成年是一种仪式的话，在社会上挨刀的那一刻，我终于有了一
种成年的感觉。
挨刀之后，我的精神毋庸置疑是痛苦的，但我的灵魂却升天了。因为 我学生时代不懂的那些人生道理，现在都知道在说什么了。
诚如这本书名所说的，我有一颗严肃的灵魂。我很爱揣摩那些人云亦 云的道理的含义，也喜欢用自己的方法阐释一些事物背后的逻辑。
只不过在不远的过去，我的严肃给我带来的还只是一堆说不清的麻烦。 我的严肃，渗透在我生活的方方面面。 譬如当我的某位朋友开罪了我，我绝不会拂袖而去。我会在心里为对
方寻找一个开罪我的合理理由。我会从对方的近况出发，一直分析到对方的 童年阴影为止，直到以对方的某种潜意识或是五岁那年的某个心灵创伤来解 释对我的行为才作罢。
完成了这一切后我就会没事儿一样继续和对方说话，对方也乐得我不找麻 烦。久而久之我得到了一些美名，比如“迟钝”，或是具有“钝感力”。可殊不知， 钝感如我早已把对方的前史庖丁解牛地梳理成了一本不能发表的禁书。
要是能发表，那也是学术成果呀，可惜只能收藏于我的内心深处。
又譬如，我无论年龄多大都无法控制地喜欢思考两个青涩的问题，一个 是“这个宇宙的真相究竟是什么”，另一个是“人应该怎样度过自己这一生”。
这横跨本体论和伦理学的两大问题原本是高中生或刚入大学的年轻人
喜欢思考讨论并在实践中解决的问题，但如今却一直如同洗脑神曲一样在我 三十岁的大脑中双曲循环着。
关于“宇宙真相”的那个问题，可能需要一些理论物理的基础，或是 一些宗教修为，或是一些放肆的想象力来探讨。原本想想也不至于误人误己， 但是想多了会造成的麻烦是，经常质疑我一切努力的意义，因为再多功名利 禄在宇宙面前都渺小得不值一提。
而“人应该怎样度过自己这一生”的这个问题带来的麻烦则更多，我 不仅经常思考自己应该怎样度过自己的一生，还喜欢替身边人思考对方应该 怎样度过自己的一生。身边很多人的人生蓝图早就被我描绘好了，有的人的 一生也早就被我在心里写成了一本精彩的小说。
只不过有些人尚且会给我这个机会向我征询意见，有些人则压根没有 跟我交流的意思。但总之鲜有人会按着我的蓝图或小说的剧情发展下去，这 时我不免要及时地在心里为他们修改人生路线，直至精疲力竭。
有时这故事类型的改变并非发生在他人身上，而是发生在我自己身上， 问题就更加复杂。我需要重新设计自己这个主人公，使我的行为既满足故事 类型，又要满足我灵魂深处的自尊。
这些思考给我带来的大多数的体验绝对谈不上舒服。因为首先问题的 思考过程都有点儿长，其次往往没有唯一的正解，再次并没有人关心我思考 过后的答案。
但是也偶尔有一些问题还真让我想出了答案，或者是发现这个思考过 程其实很好笑，这时又会因为一些机缘巧合，我会用小说或记叙文的形式写 下来。
2015 年的冬天，挨了社会好多刀之后，我的几篇小故事意外地在豆瓣 上“火”了，我第一次感到自己严肃的灵魂再也不需要掖着藏着了，我只 要如实地吐露自己的所思所想所感，就会有人回复说过瘾、残酷、有趣、 犀利……
我不再为自己的不潇洒、不风流、不快意所困，反而将这所有的不痛 快都吐露成一个个小故事送给吃瓜群众。
我的这个故事集也就是这些年陆陆续续写就的心路历程。 故事集分为上下两部分，上部是“谜之世界”，主要写这个世界上奇
怪的事儿，以及一些怪异的规则；下部是“谜之人物”，主要写这大千世界 里的一些人，有身边的，也有根据大量真实经历虚构的。
而我写的不论人或事儿，背后都有那么一两个不解之谜，比如何以我 家隔壁住着贩军火的邻居？何以我从不铺张的男朋友经常送我玫瑰？何以那 个女人无法结婚？何以有人会曲意逢迎于毫无价值的我？何以鸡不捍卫自己 的蛋？何以有人会不要钱多事少的工作？何以每个编剧都需要一个师傅？何 以公司有那么多不可告人的秘密？何以阿尔勒的六月没有向日葵？
所幸在我的故事里，大部分的谜都解开了。 也有的留着一两个悬而未决的问题，需要等你来回答。
刘土呆 2017.5（未完待续）