孩子的出生，让我从一个任性的女孩儿，变成一个温柔耐心且宽容的母亲。
我们看着新买的房子，看着精致的家具，看着壮壮一天天长大，没有了从前的小脾气，那种无与伦比的幸福，那种宁和的心境，世间难求。
壮壮五岁的时候，我们照了婚纱照。照片上的我们很幸福，为我们照相的工作人员也羡慕我们恩爱。我手上戴了两枚金戒指，脖子上戴着一万多的金项链，我终于可能很骄傲的带着你回去时，妈妈却辞世了。
我很遗憾，因为她没有看到我的幸福生活。
也许生活总不能那么美满，有一天，我在你衣服上闻到了别的香水味。你生命中的第一个女人是我，除了我，你再没接触过其它女人。所以，尽管你小心翼翼努力遮掩，可是你总有遗漏的地方。
我很平静的去做其它事情，并且告诫自己不要疑神疑鬼。这么多年，我已经不是当初那个任性的女孩儿，我知道有些事情知道的越少越好，我费尽心思的不愿打破此刻的幸福。
可是，直到有一天，我再也不能自欺欺人。我心如刀割，一直等着你和我坦诚，我哭了好几个夜晚，却依然在天亮时想，当你提出离婚时，我一定要微笑着说好。
记得那时我说过，希望你找个更好的女人，而现在，你终于找到了，只是我不能大方的送上祝福。
我也很庆幸妈妈辞世了，终于不用看到我此时的狼狈。
我一直等着你和我摊牌，可是你一如既往的对我好，悉心照顾，处处周道。你还是像从前一样经常为我夹菜，遇到好吃的东西，会直接用你的筷子递到我嘴边喂我...知道吗？我那时又感动又心酸又心痛。
你对我依然的那么好，可是你在外边却有了别的女人。这种痛苦的生活我能忍受多久呢？而我为什么没有勇气像当年那样轻易的说离开？
我不是小女生了，不会追着逼问你，你到底喜欢谁。想到我们一起这么久，想到你曾经说过的话，我只能感激。感激你没有绝情的推开我，并且仍然装成一个深爱我的丈夫。
我既有你，又恨你。理智告诉我，我应该离开，结束这种痛苦，可我仍然咬牙留了下来。我不知道那几年我是怎么撑过来的，幸好有壮壮在，看着壮壮，我就觉得我一切都能坚持。
直到壮壮越来越大，开始寄校，不再需要我的照顾，看着大大的屋子，我才知道，我留下来，不是因为儿子，而是因为你。
就算你不再爱我，我仍然舍不得离开你。只要能看到你，不管我每一天过的有多么痛苦，我仍然愿意留下来。你见过这么傻这么贱的女人没有？
这以前是为你流眼泪，而现在是为我自己流眼泪。我是一个多么傻多么痴情的女人啊，我觉得自己太可怜了，所以拼了命的对自己好。我爱上种花，爱上做面膜，爱上装扮自己...我对自己说，我要活的比谁都漂亮。
老公，我经常会在哭的昏天暗地的时候乱想，是不是因为我对你太凶，你觉得我不爱你，所以才有了外遇？我常常责怪自己不够温柔。可那时候我太年轻，我们又太贫穷，艰恶的环境让我无法温柔...对不起，我常常凶你骂你。我想，这种习惯我这辈子都改不了了，要我不凶你，除非我不再爱你。
老公，如果再来一次，你还愿意娶这么凶悍我的吗？
...
我仍然愿意嫁给你，照顾你，并且为你生孩子。
老公，如果有一天，我比你先离开这个世界，我希望你能看到这封信。因为我想让你知道，这个世上有一个傻女人，她是多么的爱你。