家里还放着很多老旧的物件，父亲念旧，母亲有些情怀，于是该扔的不扔，就静静放下。
到现在我还保留着半夜在家觅食的习惯，说来也好笑，人总是有着天生的矛盾性，面前摆满山珍海味的时候就陡然失去胃口，然后再半夜爬起来，饿的连桌子都想啃一啃。
这次才刚到家没几天，我在黑暗中伸手去打开侧卧的灯光，还是黑暗，大概是灯泡又炸了，我想。
房间靠墙的地方是几个生硬的铁皮柜，通常用来放置鞋盒以及一些陈旧的杂物，母亲有把东西乱放然后就默默遗忘的坏习惯，所以我希望打开柜子能带给我这个饿死鬼一点惊喜。
好了果然什么也没有。
这是什么。
几本笔记杂乱无章的码放在一起，像是战场上拖下来随意堆叠的尸体。
它们好像一直都被摆在这，我不止一次看见过，但是今晚我突如其来的想要看一看，我当然知道那是什么，那是我的日记。
从小学到高中我都在写日记，那其实和我的情感发泄毫无关系，也不能表达我对文学的热爱，只是老师布置的作业。
很难想象那个时候我的字竟写得如此丑陋，我尴尬地眉头紧皱，这本是初中的日记，言语中的稚嫩气很浓郁，几乎贴在我的鼻尖，如果不是封面上歪歪扭扭写着我的大名，我觉得自己几乎羞于承认它的出处。
缓慢而静谧地翻页，我突然就愣在那里。
现在的家长完全了解到教育的重要性，不管他们自身是怎样的文化程度，总希望找到一个有口皆碑的老师来教孩子。六年级的暑假还没有过去一半的时候，我就在父母口中听到不少老师响亮的名头，他们竟然还要向我询问，“你喜欢哪个老师啊？”
我怎么知道呢，我除了他们的名字以外不是一无所知吗。
好在最后父母选择无为而治，随着抽签分班的大流，我见到那个微胖的青年男人，三十岁刚出头的样子，头发梳的整齐，讲话不温不火。
那个班级变成了一个成绩和氛围都很欢快的班级，我还清楚的记得。
那三年恰逢时代飞跃的大关，很多从前无法想象的事物冒然闯进我们的世界，但无论网络小说、智能手机还是别的什么，对十几岁的少年而言都太具诱惑力，我曾一度沉沦可他从未放弃，他带班级的语文，他欣赏我作为一个孩子能写出的漂亮文章，他一次复一次地找我谈话。
如今我尚且坎坷奔走，那时更加迷茫，迷茫到不知自己身在迷茫，但是他所给予的那些鼓励和帮助，使我看到了一些真实的自己，坚定了许多动摇的念头。
那天天气很好，在四楼的走廊外面，一撇头就能看到那棵树的树冠在顺着风轻摆，阳光照亮我一半身子，我低着头听姚老师训话，那时离中考还有十多天，也是我因大病一场住院而错过考试的前夕。
他面目严肃地讲着我听得厌了的话，厌到我已经觉得心中惭愧，最后他问我。
“还想不想考上重点。”
我表情复杂地抬头看他，有意错开彼此目光，然后轻轻点了点头。
那是我们之间的最后一次谈话，也是我见他的最后一面，我看着他对我摆了摆手，就沉默地走进教室，我们擦肩而过，我没有回头。
二零一四年一月一日，元旦。
这时候我刚刚度过病后复读一年的光景，怅然的进入高一生活，这一天聚众来到KTV，为同班一位女同学也是早先就认识的朋友过生日，一路上遇见不少熟人，城小，圈子也小，学生们大多相识。
玩闹过后我与一个同伴跑去顶楼的露台吹牛闲扯，刚巧又碰到个老朋友，初中我们在隔壁班，他们班主任带我们两个班的英语，姚老师则带两个班的语文。
有些日子没见了，我很高兴这样的重逢，可惜他刚坐下，就同我讲了那样天大的噩耗。
胃癌，晚期。
我无声地笑了笑，他不是还很年轻吗，肚子也挺挺的，看起来不像是会生病的人呐。
后来我听同学说，那一年毕业，他带的两个班级瓜分了年级语文成绩的一二名次，再后来，不到一年多的时间，被查出了这样的病情，去到北京的医院化疗，现在病情恶化严重又转了回来。
两三个月后。
他死了。
这大概是一句很不好听的话，应当用去世一类词来表达我的尊重，可我还想再说一遍，是的，他死了。这句话是当年的我一心想要讲给这个世界听的，我第一次体会到人事如同天灾般的无情，其实分离的很匆匆，我还有不少话想说给他听，我还想今后功成名就回来见他，告诉他我人生所有的荣光都带有您的栽培，也忘不了在办公室挨批时偷偷看他，看他头上寸缕早生的白发。
听说那天很多人送行，往昔的学生们把医院堵得水泄不通，我没有去，既不想，也不敢。
我仍愿意相信，在那个阳光灿烂的校园里，他穿的整齐站上讲台，用粉笔在黑板上写几个真称得上漂亮的大字，然后再不温不火地说一句。
“上课。”
在他以后我再也没有遇见过一个水平与师德都这样尽善尽美的老师，时常怀念，时常用他的话来坚定脆弱的内心，至少我知道曾经有那样一个人不愿意放弃我，他说我不论怎样，都仍有希望。
所以请您原谅，我没有和别的学生一样去见您最后一面，我也不难过，我仍觉得在多年前那个风和日丽的下午，我们早已见了最后一面。
轻轻用指尖抚过纸面，那里还有多年前老师留下的批红，怔怔望着那个总会出现在我这里的“优”字，几乎要落下泪来。
愈发觉得自己已经没有时间可以浪费，他饮他的桃李春风一杯酒先走，我守我的江湖夜雨十年灯未完。