看着现在突然这么忧郁的小爱，我的心情也是非常的不快乐的。身居在这个尘世之间，却总有种无法掌控命运的忧伤。也许，无法掌控的，还有自己的心，自己的爱情，还有星期天下雨时的淡淡相思。
我爱你是世界上极为美丽的一句话，但是能在这样一个充满各种诱惑，各种不确定因素的岁月里这么说一辈子，却才是最为感人，最至诚至真的。我和小爱从相识、相知、相恋、相爱到现在，从来没有争吵过，我们都很为对方着想，都在用自己的方式保护着彼此。尽管在探索幸福的道路上，充满了困惑和忧伤。尽管生活也许很艰辛，但是这个世界真的依然很美好。不是任何误会都可以用沉默去化解，有时候我们需要用一点点声音的力量去安抚，去成全彼此的幸福。幸福不远，如果有勇气去寻找，去珍惜。故事的结局，一直都是未完待续。 不管明天会怎样，我都相信，饭大桶永远不会和谁小暧昧，我都相信，她永远会和我在一起，她永远都是只属于我的。不论在任何一个陌生的地方，她永远是我的饭大桶，我会永远宠爱着她，她也永远不会伤害我，不会和谁小暧昧。而我，更不会。可是这样的结局却要经历怎样的劫数才能够换来呢？雾里看花，看不穿。明天会怎样？我不知道。我只能一路朝前走，握紧小爱的手，不离不弃，一起去面对生活中潜伏的各种风风雨雨，就像今天这样，小爱突然的失落虽然令原本刚从上海回来一身疲惫的我倍感憔悴，然而因为我爱她，我仍然希望走进她的梦里，陪她一起去化解梦境带给她的伤害。
小爱开始看着窗外悠悠地说开了。
我梦到有一天夜晚，我走到你面前，想要依偎在你的身边，但是你突然把握推开了。你冷冷地跟我说：我们分手吧。我当时被你的话镇住了，我呆了片刻，我没有开口问你为什么作出这个决定，为什么要分手，我也没有挽留你，也没有多说只言片语，我所能吐露出来的只有心里压抑着的空气，半晌，我说：好。
我连遗落在你那里的东西都没有收拾就走了。而你，也没有挽留。当时陪伴我走过蓝色公寓外面那座在幽暗的夜色下显得阴森恐怖、空无一人的奈何桥的只有一阵阵闪着寒光的阴风。我很害怕，很害怕。我已经习惯了你有你陪我一起走夜路，有你紧紧拉着我的手，搂着我的腰，有你走在我的左边，保护我。
以前，我曾经非常快乐地、眉飞色舞地告诉你为什么相爱的男女，男的总是走在左边，女的总是走在右边。我说那是因为清晨太阳升起的时候，我们开始出发。你走在左边，刚好又是东边，可以帮我遮挡阳光，我就不会被晒黑。傍晚夕阳西下的时候，我们开始回家，你走在左边，此刻又刚好是西边，你依然可以帮我遮挡阳光，我也不会被晒黑。这样子无论是早晨还是傍晚，我都不会被阳光直射。尽管我喜欢阳光，但却不喜欢被阳光照射。
你说我所的话很没有逻辑，那时，你笑了。你说你也知道为什么，但是理由跟我的不一样。你说中国的交通规则就是靠右走，越是靠在右边就越能远离车辆。这样，男生的走在左边，女生的走在右边，男生的就可以保护女生的安全了。
我当时听了你说的话，如梦方醒。我开始回忆起每当我习惯性地走在左边，如果身旁有车辆经过，你就会马上把我拉到右边。原来，那就是爱。我回忆着那些刻骨铭心、暖人心扉的画面，依然觉得是那么幸福，觉得一生之中有一个男人可以用这样的方式保护我，是多么的幸运。
可是现在，你已经不要我了。你已经不愿意继续走在我的左边保护我了，虽然我不知道这一切都是怎么发生的。发生的速度是如此之快，完全没有预兆。我感到好害怕好害怕。我开始没有了方向，我在伸手不见十指的黑夜里像一个幽灵一样站在桥上，下面依然不时地会有车辆经过，我有种往下坠落的幻觉。
也许我应该回去找你，请求你不要让我走，不要丢下我，不要离开我。可是，我没有回头，而你，也没有送我。这是你第一次没有送我，是不是也是最后一次呢？我多么希望这一切都只是梦啊，在梦境里的时候我以为这一切都是真实的。
一个曾经给了我美好的承诺，说他要永远爱我，说我们彼此之间要不离不弃、相伴到老的人现在却把我一个人驱赶出了他的世界，放逐在这样乌黑的空气里，我本应该哭泣的，不是吗？但是，我没有。我的眼角甚至比以往更干了。我不知道为什么以前那么感性、轻易流眼泪，看到触人心玄的电影就会哭得一塌糊涂的我现在为什么反而笑了。
我想象着你会站在四楼的窗户前，在黑暗中找寻着我离去的身影。我想象着你此刻也是那么的难过，那么的迷茫，那么的没有方向，那么的失落，那么的后悔。我想象着你和我一样，恨不得这一切都能倒带，都能抹平这些粗糙的记忆，都能将这些不快乐的伤痛在我们彼此的脑海里删除。我是多么希望你能够追出来，你能够留下我啊。可是，想象也只是我一厢情愿而已。你没有站在窗前看我，更没有追出来找我。
我就这么走啊走啊，前面的路还是很长很长。陪伴我的还有我的影子，那投射在地面上纤细的身影。
这个梦很快就过去了，后来我又在朦朦胧胧之间梦到你结婚了，可是新娘她并不是我。你结婚的日子刚好是我们分手了三天之后。我心里是多么的震惊，我原本一直幻想着你会来找我的，在那时，我又一次如梦方醒了。