我会怎么做也许都可以不必说，我不是一个喜欢说大话的男人。我不可能爱上别的女人，也没有办法接受别的女人。或者我的生命就是为了她而存在，不论她爱不爱我，我都会等她，我相信，总有一天，她需要我。
Kitty心疼地看着倔强的弟弟，她不知道该说什么。她发现自己的这两个弟弟妹妹，他们的性格是那样惊人的相似，为了爱一个人，哪怕是受到伤害而依然那样倔强地不退后。她心里又多了一层忧虑。她知道，他就是那种说的出做得到的男人。他已经不再是小时候那个需要她保护的小男孩了，他已经长大成人了。他可以保护他自己喜欢的女孩了，哪怕只是心甘情愿地远远地望着，默默无闻地守护着。就像小时候那样，总是若即若离地悄悄陪伴在小爱的身后，护送着她回家。也许他只是以为，只要她的身后还有他，她就不会觉得孤单。陪伴她的也就不会只是那些装在蓝白色盒子里茉莉花瓣了。Kitty看着落地窗前的那盆茉莉花儿，那花开得是很洁净优雅，只是多了一层淡淡的忧伤。Kitty轻轻地叹了口气，起身走了。
自从那天的事情过后，杰明心里也有了些许困惑。他常常会踱步到湖边去，看到小爱就坐在柳树下静静地发呆。又或者是看到她摇摇晃晃地走在草地上，时而看看天，时而看看地。他不知道她心里在想些什么，他感到很苦恼。
来到这个新的城市找到工作以后，他已经把自己谈恋爱的事情告诉家里的父母亲了。母亲娄淑芬还高兴万分地问这问那，他们还催着杰明过年回家一定要把未来的儿媳妇带回来看看。他心里早已经认定了她是他这一生唯一的伴侣，他害怕她会离开，他害怕她会躲起来。就像是现在，她总是躲在树荫下，躲在草地上，躲在每一天僻静的小路上，喜欢一个人发呆，喜欢一个人默默无言。他好害怕，害怕她的沉默是不是在思考着要离他而去。他是那样一个容易心软的男子，以至于他完全割舍不下她。
他静静地走到她的身边坐下，他不知道应该问她什么。也许他真的还不是很了解她，也许她真的不是看起来那么快乐。可是他不知道该怎么办。
他们就这样静静地静静地坐着，小爱依偎在他的身边，一言不发。只是看着波光粼粼的湖面，神色迷离，好像她的灵魂已经飞远了。又或者是飞到了湖水深处，躲在水底的一个水晶宫里，不想出来了。他什么也没问，但她最终还是开了口。
我是一个私生女，我妈妈是个画家。她似乎有很多个男人，而我不知道我是其中的哪一个男人的女儿。又或者她并不是我想象中的那样的女人，或者是我误会了她很多年。我第一次去她开的那个画廊，我没有告诉她。是我自己悄悄地去的，可是我看到了一些不该看到的画面。但是我很笨，我什么都不懂。我从头看到尾。直到后来，我才明白了那一幕。也是在我明白的那一刻，我的心里还是种下了恨的**。
她总是在外面忙着画画，忙着赚钱，把我一个人丢在家里，和我爷爷相依为命。偶尔她会回来，然后发疯一般地掀开我的窗帘，抱着我哭。我看着她疯，无动于衷。我当时觉得，眼前这个轻薄的女人，她不值得我去爱，她不值得我为她感到心疼。她哭了，我的心里却笑了。我没有赢，她也没有输。只是我们的心里，谁也没有比谁开心。她走的时候，会丢下一些钱，留下一些她来过的味道，这就是她给我的全部。
一开始，我看到别的小孩，有爸爸疼，有妈妈爱，我很羡慕，很羡慕。我会拉上所有的窗帘，静静地躲在只有我自己的世界里，抱着蓝白色的小盒子，静静地闻着花香。
后来，我想通了。也许，我命该如此。我没有任性撒娇的资格，也没有资格得到陪伴和关爱。我不再羡慕别人，我想我不需要陪伴，也不需要关心。我和爷爷这样很好，他是爱我的，他是亲切的。他的存在让我感觉，我在这世界上还有微笑的理由。
除了爷爷，我谁也不想看见，也毫不在意。有人想要和我成为朋友，我只是亲切地对她们笑，她们以为这就是朋友了。她们不知道，这只是千变万化的表情之一，只是一个符号，没有象征意义。既不是象征友好，也不是象征允诺。但是她们都当真了，她们都很喜欢我。我会对她们好，因为朋友不可伤害。
也有一个小男孩，他会常常说一些鬼屋的故事吓唬人，似乎吓唬的那些人都是携带着我身上的某个特征。就好像如果那天我扎着蝴蝶结，他就会编个故事说，女鬼最喜欢扎着蝴蝶结的小女孩，会把小女孩抓到鬼屋里。只是后来，不知道为什么，他不再吓唬我了。他似乎以为我不知道，他总是会远远地跟在我的后面送我回家，我不知道他为什么突然变成这样。我开始坏想起来，似乎有一次他又开始讲鬼故事的时候，我朝着他微笑。似乎在那以后，他就是另一个样子。也许他和她们一样，误解了我的微笑。这只是一种符号，并不象征什么。
我没有去在意什么，唯独有一次，我的母亲又回家了。她看到我那窗帘禁闭的房间，发疯一样地骂我。她怀疑我是不是有自闭症，她硬要拉我去看心理医生。我的眼神吓到她了，她妥协了。她离开了。我站在窗边开始洒落一些花瓣，看着她们跌落凡尘，就像是我的心也跟着跌碎了。我感觉自己好像幻化成了那一片洁白的茉莉花，我飘在天空中，失重的感觉让陷入了昏迷之中。我只听到一声巨响，醒来，我的腿上就多了这么一条狭长的伤疤。
我看到四周都是白色的，好美啊。只是弥漫着***味，熏得我魂不守舍。我感觉到有一双温暖的手，一直紧紧地抓着我。我看过去，是我的妈妈。她一直在哭，就算我现在醒了，她还是在哭。以前她也会哭，可我感受不到她的爱。现在她哭了，她的眼泪一滴一滴地坠落在我的手上，冰冰凉凉，好舒服。我知道，这就是爱。我知道她是爱我的，她哭，因为她看到我受伤了，她差一点儿失去我。又因为我醒了，她又失而复得，她这是喜极而泣。不论她是悲伤地哭还是快乐的哭，她都是为了我。我埋藏在心里的，对她的所有怨恨顷刻之间被她的眼泪融化了。我已经不恨她了，我也开始能够理解，我莽莽撞撞的时候经历过的那一幕。我想，那不过是大人间的事，而我是个小孩。
小孩会有不开心，大人也会有。小孩需要人陪，大人也需要。所以，我开始理解她。她个性温柔，待人友好。她又是那种从心底里让人感到美丽的女人，有人喜欢她，是一件值得开心的事情。就好像，如果有个小男孩喜欢我，我也会开心，哪怕我并不喜欢他。
上了大学，有一次听一个我很喜欢的老师讲课。他说他曾经大病过一场，而后，他的人生就完全改变了。他说经历过生死的人，才往往会大彻大悟，从而走上一条不一样的道路。我想我也是。我从那一刻起，才开始明白，没有什么天大的仇恨是需要背负一生的。哪怕是那个抛弃我的所谓爸爸，我也不恨。他不值得我费尽心思地去怨恨。越是恨一个人，却往往会把他记得越深刻。明明不相干的人，我又何苦为难自己对他念念不忘？反倒是这些陪伴在我身边的人，我却伪装着自己的心情去对待。那时我觉得愧疚不已，从我出院以后，我就知道了，以后的我该是怎样的我。
我并不介意腿上的这条狭长的伤疤，相反我很欣赏它，很喜欢它。它就像是留在我童年岁月里的一个深深的烙印，时时刻刻地提醒着我，这个世界上，还有许许多多的人，值得我为了他们活下去，值得我为了他们而存在。也值得我变成现在这样，不再把微笑当成是一个没有象征意义的符号，而是当成一个真心的表达。
当我遇到你的时候，我知道，你也是一个孤单的人，就像我小时候一样。没有可以说说心里话的朋友，也没有可以沟通的亲人。我喜欢你表达痛苦的方式，也喜欢你与众不同的忧郁。我的朋友，她们都很坚强，她们就算今天受伤了，明天依然可以站起来，活蹦乱跳。可是你不一样，我当时觉得，你需要我，你需要我陪着你，需要我安慰你。所以，我想和你在一起，我想陪着你。就像是小时候，那些茉莉花儿静静地陪着我一样。我想成为你身边的那一束茉莉花，不离不弃。小爱仰起脸来，看着杰明专注的眼睛。她已经说了很久，她好久都没有说这么多话了。她说起这些经历的时候，是那样平静，那样心平气和，让人察觉不到她一丝的波动。也许越是平静，她越是悲伤。她不是一直都喜欢将自己的脆弱的一面隐藏起来，若无其事吗？他应该明白的，他静静地看着她，将她搂在怀里。
你是我的茉莉花，一辈子都不要离开我。
一辈子都不会离开你。
答应我，就算有人来抢你，你也不会离开我。
我不舍得离开你，我也不会离开你。
对不起，让你回想起了那么不快乐的过去。
傻瓜，不要说对不起。这些过去都没有什么，重要的是，我们现在很幸福。对不对？
是啊，重要的是，我们现在很幸福，我们以后也一定会幸福。